Relationer er noget af det mest betydningsfulde i vores liv. De kan give os kærlighed, tryghed, et tilhørsforhold og følelsen af at blive set og hørt. Men de kan også være der, hvor vi bliver mest sårbare og fortvivlede. Derfor fylder problemer i relationer særligt i terapirummet hos os.
Måske oplever du problemer i dine relationer, uden helt at kunne forstå hvorfor. Måske ender du i de samme konflikter og dynamikker igen og igen. Du kan have svært ved at sige fra, blive usikker på, hvad andre tænker om dig, eller mærker en stærk uro, når en relation bliver tæt.
Det kan være i dit parhold. I relationen til dine forældre eller søskende. I dine venskaber. Eller måske handler det om, at du længes efter nære relationer, men har svært ved at få dem til at fungere.
Det kan være svært at finde rundt i på egen hånd, men ofte giver dine reaktioner mening, når man ser på de erfaringer, behov og strategier, du har udviklet gennem livet.
Når du bliver ved med at havne i de samme mønstre
Et af de mest frustrerende aspekter ved problemer i relationer er, når man kan se mønstret, men ikke kan få det til at ændre sig.
Måske lover du dig selv, at næste gang vil du sige fra. Men når situationen så opstår, får du alligevel sagt ja.
Måske beslutter du dig for ikke at blive påvirket af en partners humør, men ender igen med at bruge meget energi på at mærke efter, om alt er godt mellem jer.
Eller måske oplever du, at du først føler dig tryg i en relation, når den anden er tæt på, men så snart nærheden bliver stor, får du behov for at trække dig.
Nogle mennesker bliver meget optagede af relationen. Andre beskytter sig ved at holde afstand. Nogle forsøger at undgå konflikter for næsten enhver pris, mens andre hurtigt går i forsvar eller bliver vrede.
Ingen af disse reaktioner opstår ud af ingenting. De kan være måder, vi har lært at passe på os selv på. Problemet opstår, når en strategi, der måske engang har været hjælpsom, ikke længere passer til den situation, vi står i.
Relationelle vanskeligheder kan se meget forskellige ud
Der findes ikke én bestemt måde at have problemer i relationer på.
Måske genkender du, at du:
- Har svært ved at stole på andre
- Er bange for at blive afvist eller forladt
- Bliver meget påvirket af andres stemninger
- Har svært ved at mærke, hva du selv har brug for
- Siger ja, selvom du egentligt har lyst til at sige nej
- Føler skyld, når du prioriterer dig selv
- Har svært ved at håndtere konflikter
- Bliver meget optaget af, om andre er tilfredse med dig
- Har svært ved at vise sårbarhed
- Længes efter nærhed, men samtidig har brug for meget afstand
- Ofte føler dig misforstået
- Oplever de samme konflikter igen og igen
- Bliver i relationer, selvom de ikke føles gode for dig
- Trækker dig fra andre, når du bliver såret
- Føler dig ensom, selvom du har mennesker omkring dig
- Er et andet sted i livet end dine venner er (Læs min artikel om dette emne her).
Måske kan du genkende dig selv i flere af punkterne. Måske kan du slet ikke.
Relationelle problemer handler ikke nødvendigvis om, at du har svært ved at være sammen med andre. Nogle gange handler det snarere om, at du har lært at være meget god til at tilpasse dig, klare dig selv eller undgå det, der føles svært.
Problemer i relationer til familie og forældre
Familierelationer kan være særligt komplekse, fordi de ofte rummer en lang historie.
Selvom du er voksen, kan du stadig opleve at få en bestemt rolle, når du er sammen med din familie. Måske bliver du den, der glatter ud. Den ansvarlige. Den, der tilpasser dig. Den, der bliver vred. Eller den, der trækker dig.
Det kan også svært at finde en balance mellem at være et selvstændigt voksent menneske og samtidig være barn af sine forældre. Både for dig og dine forældre.
Måske har du svært ved at sige fra overfor dine forældre. Måske føler du dig ansvarlig for deres følelser. Eller måske har du valgt at skabe stor afstand, fordi kontakten er blevet for vanskelig.
Det betyder ikke nødvendigvis, at du skal reparerere relationen. Nogle gange handler et terapeutisk arbejde snarere om at forstå, hvad relationen gør ved dig, hvad du har brug for, og hvilke grænser der er nødvendige for dig.
Når forholdet til dine søskende er svært
Søskenderelationer kan ændre sig mange gange gennem livet.
Som børn kan man være meget tæt. Som voksne kan man pludselig opdage, at man er blevet forskellige. Der kan opstå konkurrence, gamle konflikter eller følelser af uretfærdighed. Måske sammenligner du dig med din søster eller bror. Måske føler du dig stadig overset eller misforstået. Eller måske er kontakten blevet mere og mere fjern, uden at du egentligt ved hvorfor.
Store livsforandringer kan også ændre søskenderelationer. Det kan eksempelvis ske, når man selv får børn, bliver skilt, mister en forælder eller oplever sygdom i familien.
Det kan være svært at navigere i, når gamle roller møder et nyt voksenliv.
Når du har svært ved at sætte grænser
For nogle mennesker er problemer i relationer tæt forbundet med grænser.
Det kan være, at ud kan mærke andres behov meget tydeligt, men have sværere ved at mærke dine egne. Du vil gerne være hjælpsom. Du vil ikke skuffe nogen. Du vil gerne være en god partner, ven, datter, søn, søster eller kollega.
Det kan resultere i, at du tilsidesætter dig selv. Over tid kan det skabe frustration, udmattelse eller vrede – også selvom du egentligt gerne vil være et omsorgsfuldt menneske.
At sætte grænser handler ikke om at blive mere egoistisk. Det handler om at kunne være i relationen og samtidig være i kontakt med dig selv.
Hvis det er et område, du særligt kæmper med, kan du læse mere om at sætte grænser her.
Når kærlighed bliver svær
Problemer i relationer kan også handle om kærlighed.
Mange længes efter et parforhold, men oplever, at dating bliver ved med at ende på samme måde. Mange hos os beskriver, at det kan være svært at lukke nogen ind, eller at man bliver hurtigt usikker på, om den anden virkelig vil én.
Hvis du er i et parforhold, kan vanskelighederne vise sig som konflikter, jalousi, manglende nærhed, usikkerhed, utroskab eller en følelse af, at I taler forbi hinanden. Nogle gange kan man elske et menneske og samtidig have svært ved at være i relationen.
Hvis dine udfordringer primært handler om kærlighed eller parforhold, kan du læse mere om parforhold og romantiske relationer eller dating og kærlighed.
Hvorfor reagerer jeg sådan i mine relationer?
Et interessant spørgsmål kan være:
- Hvad sker der i mig, når jeg føler mig afvist, kritiseret, overset eller kommer tæt på et andet menneske?
Måske bliver du urolig og får burg for at få bekræftet, at relationen er okay.
Måske bliver du vred eller lukker ned.
Måske begynder du at analysere alt, hvad den anden har sagt. Eller måske beslutter du dig hurtigt for, at du alligevel ikke har brug for relationen.
Inden for psykologien taler man blandt andet om tilknytning og tilknytningsmønstre. Vores tidlige erfaringer med nære relationer kan have betydning for, hvordan vi senere forventer, at andre mennesker vil møde os. Men tilknytning er ikke en fast størrelse, og det er ikke en simpel forklaring på alle relationelle problemer.
Vi udvikler os gennem hele livet. Nye relationer kan give os nye erfaringer, og vi kan lære andre måder at være sammen på.
Det betyder også, at relationelle mønstre har mulighed for at forandres.
At forstå sig selv er ikke det samme som at give andre skylden
Når man arbejder med relationelle vanskeligheder, kan det være fristerende at lede efter en forklaring hos den anden.
“Hvorfor er min partner sådan?”
“Hvorfor kan min far aldrig forstå mig?”
“Hvorfor bliver min søster altid vred?”
Nogle gange er den anden persons adfærd naturligvis en væsentlig del af problemet. Men i det psykologiske arbejde kan det være mindst lige så vigtigt at undersøge:
Hvad sker der med mig i relationen?
Hvad længes jeg efter?
Hvad bliver jeg bange for?
Hvad gør jeg, når jeg føler mig truet?
Hvad accepterer jeg, selvom jeg egentligt ikke ønsker det?
Og hvad har jeg brug for at kunne gøre anderledes?
Det er ikke det samme som at tage ansvar for alt, hvad der sker i relationen. Det handler om at finde det sted, hvor du faktisk har mulighed for at skabe en forandring.
Når relationelle problemer fylder meget
Ngole gange er en bestemt relation blevet så belastende, at den fylder i tankerne langt mere, end man ønsker.
Du kan bruge meget tid på at gennemgå samtaler i hovedet. Spekulere over, hvad den anden mente. Hvad du skulle have sagt, eller ikke have sagt. Bekymre dig om, hvor relationen er på vej hen. Eller forsøge at finde den rigtige måde at sige eller gøre noget på.
Andre gange er det ikke én bestemt relation, der er problemet. Det er følelsen af, at relationer generelt er svære.
Hvis du oplever, at dine relationelle vanskeligheder påvirker dit selvværd, din livsglæde eller din hverdag, kan det være relevant at tale med en psykolog.
Hvordan kan en psykolog hjælpe?
I et psykologforløb kan vi sammen undersøge de situationer og relationer, der er svære for dig.
Vi kan blandt andet arbejde med:
- At forstå dine relationelle mønstre
- At blive tydeligere omkring dine egne behov
- At sætte og fastholde sunde grænser
- At håndtere konflikter
- At kommunikere mere åbent, uden at blive bange for konsekvenserne
- At forstå dine reaktioner på nærhed og afstand
- At håndtere frygt for afvisning eller forladthed
- At arbejde med selvværd
- At skabe større tryghed i nære relationer
- At bryde mønstre, som ikke længere hjælper dig
Målet er ikke at lære dig en bestemt opskrift på, hvordan du skal være i relationer. Det handler snarere om at få en større forståelse for dig selv og dine reaktioner, så du får flere muligheder for at vælge, hvordan du vil være sammen med andre.
Du behøver ikke vide, hvad der er galt
Du behøver ikke kunne forklare præcis, hvorfor du har problemer i dine relationer, før du søger hjælp. Måske har du bare en fornemmelse af, at noget bliver ved med at gentage sig. Måske er du træt af at have de samme konflikter. Måske er du blevet klar over, at du ofte tilsidesætter dig selv. Eller måske står du i en bestemt relation, hvor du ikke længere ved, hvad der er rigtigt for dig. Det kan være nok i sig selv.
En første samtale kan være et sted at starte, hvor vi sammen undersøger, hvad der sker, og om psykologisk hjælp kan være brugbart for dig.
Du er velkommen til at booke en tid hos is.